Sranje pa takšno življenje:

Verzi misli in citati

Da bi možu naredila veselje sem si nadela čipkast pas s podvezami za nogavice in mrežaste žabe. Rekel mi je, da sem podobna z vrvico povezani svinjski pečenki.
 

Danes je mimo leto dni odkar me je moj fant vljudno dal na čevelj, potem ko me je še zadnjič pofukal. Čez par dni sem mami povedala, da me je zapustil. Pa me vpraša: A zato, ker si noseča?? Sranje pa takšno življenje!
 

Po neštetih pregledih pri zdravnikih so mi ravnokar povedali, da sem neploden? Moja žena je že drugič noseča. Mislim, da bom temu otroku gotovo postavil marsikatero vprašanje.
 

Moja hči, stara 9 let, ki jo vzgajam čisto sama, je morala v šoli napisati prosti spis o osebi, ki jo v svoji družini najbolj občuduje. Dobila je minus pet za besedilo z naslovom 'Skippy, moj morski prašiček'.
 

Danes sem mirno čakal prijatelja na železniški postaji. Sedel sem na tleh, ker ni bilo nikjer nobenega stola. Pride nek starček in me prične zmerjati, češ da je Slovenija v riti zaradi brezposelnežev kot sem jaz, ki živijo na plečih drugih ljudi. Sem študent...
 

Moja punca mi je danes podarila knjigo z naslovom 'Seks za luzerje'.
 

Danes me je moja pet let stara hči videla, kako se oblačim v kopalnici in me vprašala: 'Ej mami, kdaj mi bodo zrasli joški?' in 'A se mi bojo tud tko povesili kot tvoji?'
 

Danes sem fantu hotela povedati, da sem noseča. Tik preden sva se dobila, prileti moja najboljša prijateljica vsa v solzah in mi pove, da z njim seksa že več kot dva meseca.
 

Danes mi je davkarija poslala pismo s plačilnim nalogom, da sem jim dolžan 250 evrov. Ker nisem vedel, kaj se dogaja sem jim telefoniral. Res so se zmotili. Dolžan sem 1.250 evrov.
 

Danes mi je punca poslala dva SMS. Na prvem je pisalo, da me zapušča, na drugem pa, da je bil naslovnik napačen....
 

Danes so na šoli pri telovadbi ocenjevali tek na 100 m z ovirami. Na cilju pride k meni prfoks in mi reče: Slabo!! Kaj boš naredil, ko bodo za tabo tekli policaji!??? Sem Rom
 

Danes je prijateljica svojemu mačku odsekala glavo, ko je zaprla okensko šipo.
 

Šef pride v mojo pisarno in vpraša 'No, na čem ravnokar delaš?'. 'Na odhajanju' rečem. Pozabil je, da me je že dopoldan vrgel na cesto.
 

Danes sem garala v kuhinji, pripravljala sem male poslastice za mojega ljubčka. Slišala sem ga na stopnišču, ko je prišel domov in vpil po hiši: 'Smrdi po dreku!! A kuhaš!!??' Vse sem vrgla v smeti. Opoldne bodo za kosilo sendviči.
 

Danes z menoj dela naša nova pripravnica. Ravno ko se mi je predstavila vidim pomočnika direktorja, ki gre proti moji pisarni. Punco na to opozorim in ji rečem, naj se pazi tega kretena. Tip pride noter ona pa reče 'Dober dan očka.'
 

Danes sem slekel ženo in jo začel masirati, da bi se sprostila, medtem ko gleda svojo priljubljeno telenovelo. Po 20 minutah, ko je bilo konec limonade, mi reče: 'Lahko bi me v miru pustil gledati telenovelo!'
 

Kolegom sem hotel pokazati, kako znam na daljavo vklopiti 'Web Cam' v mojem stanovanju. Gledali smo mojo ženo kako se dol daje z nekim tipom in mi nabija rogove. Ne vem še, ali se bom ločil, ampak te računalniške pizdarije se bom gotovo znebil.
 

Danes pišemo leto 2008 in z mojim hrčkom se igram na balkonu. Ker se noče igrati, ga malo dregnem z nogo, da bi se zbudil, on pa pade dol iz četrtega nadstropja.
 

Danes sem si v dnevni sobi ob gledanju TV hotel privoščiti malo užitka 'sam s seboj'. Ravno sem s spravil k delu ko zaslišim: 'Veš, za te reči imaš svojo sobo!'. Mama je v sosednjem prostoru za mizo reševala križanke.

Danes sem se vrnila iz Leclerca s polnimi rokami nakupovalnih vrečk. S hrbtom sem odprla vhodna vrata našega bloka. V veži vidim napis 'SVEŽE PREBARVANO'. Na vsak način mi zelena barva zelo paše.
 

Misel dneva:

Žena lahko postane moškemu prijatelj samo po tem vrstnem redu: najprej znanka, potem ljubica, a šele nato prijatelj.
 

Samo višina ima senco.
 

Ko se dekle poroči, zamenja pozornost vseh drugih moških za nepozornost enega samega.
 

ZMERNOST: Ne jej do sitega; ne pij do onemoglosti.
 

Umazanija z rok se lahko umije, z duše pa nikdar.
 

Uspeh je često rezultat dobre prilike in slabega namena.
 

Upanje; pride dan.
 

Zakon je zveza med moškim in žensko, v kateri je neodvisnost enaka, odvisnost vzajemna, obveznosti recipročne.
 

Večina ljudi je srečnih zdaj, pa se tega ne zavedajo.
 

Ne misli, da si dober, če si najboljši med najslabšimi.
 

Učenje brez razmišljanja je prazno, razmišljanje brez učenja nevarno.
 

Če imaš uspeh, te spoznajo ljudje, če nimaš uspeha, spoznaš ti druge.
 

Mirna vest je najboljše vzglavje.
 

Tisti, ki nimajo drugih velikih sposobnosti, se običajno hvalijo, da so veliki pijanci.
 

Če človek pije malo, je dober kot ovca; če popije malo več, postane hraber kot lev; če prekorači mero, je okruten kot tiger; če pa mu pijača postane strast, je podoben svinji, ki se valja po blatu, nazadnje napravi iz sebe če opico.
 

Sosedov konj je boljši od mojega zato, ker ni moj.
 

Kdor nima karakterja, ni človek, temveč stvar.
 

Vsako zlo ima dvoje zdravil: čas in sprehod.
 

Voda, brez okusa si, brez barve, brez vonja, ne moremo te določiti, okušamo te, pa te ne poznamo. Življenju nisi potrebna: ti si življenje.
 

Mnogo vedeti pomeni predčasno ostareti.
 

Žene so mladim možem ljubice, zrelim prijateljice, starim bolničarke.
 

Sovraštvo je aktivno nezadovoljstvo, zavist pa pasivno; zato se ne smemo čuditi, če zavist tako hitro prehaja v sovraštvo.
 

Pravi okus vode spoznamo šele v puščavi.
 

Ponavljanje je mati znanja.
 

Test o vzgojenosti moža in žene je njuno obnašanje med prepirom.
 

Otroci so spoznali, da naš način življenja ni edini zveličaven, najboljši ali samoumeven.
 

Življenje je vrsta presenečenj.
 

Spolnost je postala športno-psihološko disciplina, kjer vladajo merila in se ceni dokazovanje.
 

Bodite hvaležni nasvetom, ne pa pohvalam.
 

Žalovanje za našimi napakami ima posebno ime - kesanje.
 

Slava; Tista prazna in žalostna reč, imenovana popularnost!
 

Anthony de Melo:

Ptičja pesem (Zrna modrosti iz svetovnih verstev)

SAM JEJ SADJE: Učenec se je nekoč pritoževal učitelju: «Pripoveduješ nam zgodbe, nikoli pa nam ne razodeneš njihovega pomena.« Učitelj je rekel: »Kako bi ti bilo všeč, če bi ti kdo ponudil sadje, pa bi ga prežvečil, preden bi ti ga dal?« Nihče ne more namesto tebe najti tvojega smisla. Niti učitelj ne.
 

BISTVENA RAZLIKA: Sufija Uwaisa so nekoč vprašali: »Kaj ti je prinesla milost?« Odgovoril je: »Ko se zjutraj zbudim, se počutim kot človek, ki ne ve zanesljivo, ali bo živel do večera.« Spraševalec povzame: » Toda, ali ne vedo tega vsi ljudje?« In Uwais je rekel: »Seveda vedo. Ampak vsi tega ne čutijo.«
 

SLON IN MIŠ: Slon se je lagodno kopal in užival v mlaki sredi pragozda. Tedaj je k mlaki prišla miš in zahtevala, da se slon takoj spravi ven. » Ne grem,« je rekel slon. »Uživam in se ne pustim motiti.« »Zahtevam, da se še ta trenutek spraviš ven,« je rekla miš. »Zakaj?« je vprašal slon. »Povedala ti bom šele, ko boš zunaj,« je odvrnila miš. »Potem pa ne grem ven,« je rekel slon. Nazadnje je le popustil. Skobacal se je iz mlake, se postavil pred miš in vprašal: »Torej, zakaj si hotela, da pridem iz vode?« »Da vidim, če nimaš morda mojih kopalk,« je rekla miš.
 

REŠITEV PO OPIČJE: Kaj pa vendar počneš?« sem rekel opici, ko sem videl, da je potegnila iz vode ribo in jo obesila na vejo bližnjega drevesa. »Rešila jo bom, da ne bo utonila,« se je glasil odgovor. Kar je temu zdravilo, je onemu strup. Sonce, ki daje orlu vid, oslepi sovo.
 

RIBICA: Dovoli, « je rekla oceanska riba drugi ribi, » starejša si in bolj izkušena kot jaz in mi boš morda lahko pomagala. Povej mi: kje lahko najdem reč, ki ji pravijo ocean? Povsod ga iščem, a zaman.« »Ocean je prav to, v čemer zdaj plavaš,« je rekla starejša riba. »O, tole? Pa saj to je samo voda. Jaz pa iščem ocean, » je rekla mlajša riba. Bila je zelo razočarana in je odplavala naprej, da bi iskala še drugod. Ribica, nehaj iskati. Ni več kaj iskati. Samo obmiruj, odpri oči in glej. Ne moreš zgrešiti.
 

VPRAŠANJE: Spregovoril je menih: »Vse te gor in reke in Zemlja in zvezde – od kod so?« In učitelj je dejal: »Od kod je tvoje vprašanje?« Glej v notranjost!
 

GURUJEVA MAČKA: Vsak večer, ko je guru sedel k molitvi, je prišla v ašram mačka in zmotila zbrane molivce. Zato je ukazal, da jo morajo med večerno molitvijo privezati. Dolgo potem, ko je guru že umrl, so mačko med večerno molitvijo še vedno privezovali. In ko je nazadnje poginila, so v ašram pripeljali drugo mačko, da so jo lahko med večerno molitvijo po vseh pravilih privezali. Stoletja pozneje so gurujevi učenci napisali učene razprave o bistveni vlogi mačke pri vsaki pravilno vodeni molitvi.
 

Na cesti sem videl majhno deklico, ki jo je zeblo v pretanki obleki, da je trepetala od mraza; vedel sem, da nedvomno tudi jesti nima dovolj. Ujezilo me je in očital sem Bogu: » Zakaj to dopuščaš? Zakaj ničesar ne ukreneš?« Nekaj časa je Bog molčal. Ponoči pa mi je nenadoma odgovoril: »Saj sem vendar že nekaj ukrenil. Ustvaril sem tebe.«
 

BOG KOT HRANA: Bog se je odločil, da bo obiskal Zemljo, zato je poslal angela, da bi si pred Njegovim obiskom ogledal položaj. Angel se je vrnil in pripovedoval: » Večini primanjkuje hrane in večina je brezposelna.« Bog je rekel: »Potem pa se bom utelesil kot hrana za lačne in kot delo za brezposelne.«
 

VERA STARE GOSPE: Neka zelo versko navdihnjena stara gospa je bila nezadovoljna z vsemi obstoječimi religijami, zato je ustanovila svojo lastno. Nekega dne jo je časnikar, ki je hotel pravilno razumeti njeno stališče, vprašal: »Ali zares verjamete, kot trdijo ljudje, da ne bo nihče drug prišel v nebesa razen vas in vaše služkinje?« Stara gospa je nekoliko pomislila in nato odgovorila: » No, glede Mary res nisem čisto prepričana.«
 

LJUBEZEN POZABLJA: Zakaj kar naprej govoriš o mojih nekdanjih napakah?« je vprašal mož. »Mislil sem, da si mi odpustila in pozabila.« »Saj sem ti odpustila in pozabila,« je rekla žena. »Toda poskrbeti hočem, da ti ne boš pozabil, da sem ti odpustila in pozabila.«
 

BOGASTVO: Mož: »Veš draga, zelo pridno bom delal in nekega dne bova bogata.« Žena: »Saj sva že bogata, dragi, ker imava drug drugega. In nekega dne bova morda imela tudi denar.«
 

PRILIKA O MODERNEM ŽIVLJENJU: Živali so se zbrale na zborovanju in se začele pritoževati, da jim ljudje vedno kaj jemljejo. »Meni jemljejo mleko,« je rekla krava. »Meni jemljejo jajca,« je rekla kokoš. »Moje meso jemljejo za slanino,« je rekla svinja. »Mene lovijo zaradi mojega olja,« je rekel kit. In tako naprej. Na koncu se je oglasil polž. »Jaz pa imam nekaj, kar bi ljudje imeli raje kot vse drugo. Nekaj, kar bi mi gotovo vzeli, če bi le mogli. Imam ČAS.« Na voljo imaš veš čas, kar ge je na svetu, če bi si ga le hotel vzeti. Kaj te zadržuje.
 

IZGUBLJENA OVCA: Prilika za verske vzgojitelje: Ovca je našla v ogradi odprtino in se splazila skoznjo. Bila je zelo vesela, da je lahko pobegnila. Zašla pa je zelo daleč in se ni več znala vrniti. Tedaj je opazila, da jo zasleduje volk. Tekla je in tekla, volk pa ji je bil neprestano za petami. Naposled jo je našel pastir in jo rešil pred volkom ter jo ljubeče odnesel nazaj k čredi. In kljub splošnemu prepričevanju pastir ni hotel zadelati odprtine v ograji…
 

SUŽNJA: Neki muslimanski kralj se je strastno zaljubil v deklico, ki je bila sužnja. Dal jo je pripeljati iz suženjske četrti v svojo palačo. Nameraval se je z njo poročiti in jo napraviti za svojo prvo ženo v haremu, a na skrivnosten način je dekle močno zbolelo prav tistega dne, ko je prišlo v palačo. Zdravje se ji je vztrajno slabšalo. Dali so ji vsa zdravila, kar so jih poznali, a brez uspeha. In ubogo dekle je že viselo med življenjem in smrtjo. V obupu je kralj obljubil pol kraljestva tistemu, ki bi jo ozdravil. Toda nihče si ni upal zdraviti bolezni, ki ji niso bili kos niti najboljši zdravniki v deželi. Naposled se je pojavil neki hakim in prosil za dovoljenje, da bi ga pustili samega z deklico. Potem, ko se je z njo pogovarjal debelo uro, je stopil pred kralja, ki je ves zaskrbljen pričakoval, kaj bo hakim ugotovil. »Veličanstvo,« je rekel hakim, »imam zanesljivo zdravilo za dekle. In tako sem prepričan o njegovi učinkovitosti, da rad dam glavo, če je ne bo ozdravilo. Zdravilo, ki ga imam v mislih, pa bo zelo, zelo grenko – ne za dekle, marveč za tvoje veličanstvo.« »Imenuj to zdravilo,« je zaklical kralj, »in dobila ga bo, naj stane kar hoče.« Hakim je sočutno pogledal kralja in rekel: »Dekle je zaljubljeno v enega tvojih služabnikov. Dovoli ji, da se z njim poroči, in nemudoma bo ozdravela.« Ubogi kralj! Preveč si je želel dekle, da bi ji pustil oditi. In preveč jo je ljubil, da bi jo pustil umreti.
 

KOKOSOV OREH: Na drevesu je sedela opica in zagnala kokosov oreh v glavo nekemu sufiju. Mož ga je pobral, izpil mleko, pojedel meso in iz lupine naredil skledo. Hvala ti za tvojo kritiko.
 

Globoke misli:

Bolje je iti iz šihta mal okregan kot pa fejst zmatran.
 

Jeziti se, pomeni kaznovati sebe za neumnosti drugih.
 

Težko mizarju, ki ima svoje znanje v malem prstu.
 

Vijak zabit z motiko drži bolj trdno kot žebelj privit z izvijačem.
 

Kdor laže, ta krade. Kdor krade, temu je laže.
 

Težko paru, kjer gre njemu ljubezen skozi želodec, njej pa kuhanje na jetra.
 

Grešiti je človeško, a občutki pri tem so božanski.
 

Življenje se ne meri s številom vdihov, ki jih naredimo, temveč s trenutki, ki nam dih vzamejo.
 

Dokler se bo moj šef obnašal tako, kot da veliko zaslužim, se bom jaz obnašal tako, kot da veliko delam.
 

Ženske so kot kozarec gorčice. Vsak hoče vanjo vtakniti svojo klobaso !
 

Sex je cena, ki jo mora žena plačevati za zakon.
 

Zakon je cena, ki jo mora moški plačevati za sex.
 

Preden se začnemo ukvarjati z umetno inteligenco, naredimo raje nekaj v zvezi z naravno neumnostjo.
 

Če imamo spomine, imamo preteklost, če imamo upanje, imamo prihodnost, če imamo prijatelje, imamo lepo sedanjost.
 

Nihče vam ne more dati več, kot vam jaz lahko obljubim.
 

Kdo bi pasel ovce, če bi vsi znali pisati pesmi.
 

O Bog, če mi že ne dovoliš, da shujšam, prosim te, pomagaj vsaj mojim prijateljem, da se zredijo !!!
 

Ženske najdejo problem za vsako rešitev !
 

Kdor si domišlja, da je dober človek le zato, ker hodi v cerkev, je podobno, kot če bi stal sredi garaže in bi mislil, da je avto.
 

Pameten človek verjame samo polovico tega kar sliši. Genialen človek pa vé katera polovica je tista prava.
 

The only man who had his work done by Friday, was Robinson Crusoe.
 

Nekaj otroških:

Zakaj je bog naredil mame? : Ona je edina, ki ve kje je selotejp trak.
 

Zakaj ti je bog dal tvojo mamo in ne katere druge? : Ker sva v sorodu.
 

Kakšna je bila tvoja mama kot deklica? : Moja mama je bila vedno moja mama in nič drugega.
 

Kaj je mama morala vedeti o očku, preden sta se poročila? : Njegov priimek.
 

Zakaj se je mama poročila z očkom? : Moj očka naredi najboljše špagete na svetu. In moja mama veliko je.
 

Kdo je šef pri vas doma? : Mama. To lahko ugotoviš po pregledovanju sob. Vidi stvari pod posteljo.
 

Kakšna je razlika med mamami in očeti? : Mama dela v službi in doma, očka pa samo v službi.
 

Kaj dela mama v prostem času? : Mame nimajo prostega časa
 

Če bi lahko spremenil kaj pri mami, kaj bi to bilo? : Ima to čudno zahtevo, da moram čistiti svojo sobo. Tega bi se znebil.
 

Zakaj je bog naredil mame? : Večinoma za pospravljanje po hiši.
 

Zakaj ti je bog dal tvojo mamo in ne katere druge? : Bog ve, da me ima rajši, kot me imajo rade mame drugih ljudi.
 

Kakšna je bila tvoja mama kot deklica? : Ne vem, ker me ni bilo tam. A po mojem je bila precej gospodovalna.
 

Kaj je mama morala vedeti o očku, preden sta se poročila? : Njegov izvor. Recimo ali zna kuhati? Ali se napije piva? Ali zasluži najmanj 8000 Evrov na leto?
 

Zakaj se je mama poročila z očkom? : Prestara je postala, da bi počela kaj drugega z njim.
 

Kdo je šef pri vas doma? : Po moje mama, ampak samo zato, ker ima veliko več dela kot oči.
 

Kakšna je razlika med mamami in očeti? : Mama zna govoriti z učitelji, ne da bi jih prestrašila.
 

Kaj dela mama v prostem času? : Če bi verjel temu, kar govori, plačuje ves božji dan račune.
 

Če bi lahko spremenil kaj pri mami, kaj bi to bilo? : Mamo bi naredil bolj pametno. Potem bi vedela, da je moja sestra kriva za kakšno stvar in ne jaz.
 

Video misli

Ljubezenske misli